病历十三
病历十三
“哥哥，你要开心，你要快乐！” 说罢，轻轻的吻在了对方的头发上。 正如曾经自己伤心时对方吻在自己的额头上一样。 不知不觉间，只感觉越来越困。 一点也不想动，甚至来不及擦掉眼角的那让人不舒服的泪痕。 只想闭上眼，什么也不做。 睡意宛如一只巨兽，张开嘴便将我吸入肚中。 或许今晚确实有些累坏了，无论是物理层面，还是心理层面。 就这样、渐渐的、渐渐的，失去了意识。 … 坐在村口一块干净的石头上，看着远处公交站台的方向。 明明已经不是第一次等哥哥回来了，但心里总是难免会兴奋、会激动、会开心、会幸福。 宛如去游乐园前一天的孩子一样。 但明明知道哥哥早晚都会回来，可还是有种度日如年的感觉。 明明每次很想在家待到时间差不多到了后再去村口，可心里总是想着万一哥哥碰巧回来早了是不是就等不到了。于是在一阵阵的纠结中还是选择了早来半小时。 毕竟在家也没有事干，准确来说是想到哥哥今天要回来，那么除了等哥哥回来其它事都显得那么的索然无味。 在去村口的路上，我会走得比平时慢一些，我想这样会多消磨一些时间，那么相对的等待的时间便会少一些。 我并不喜欢等待，但若是最后能等到哥哥，那么我愿意等待。 来到老位置坐下，即便知道这个时间点哥哥才刚放学不久，还是忍不住看向公交站台的方向。 没有熟悉的身影，是预料之中的情况，但心里难免还是会感到些许失落。 于是为了打发时间，我会从树上撤下一片叶子，数数上面的叶痕，又或者将其对折，看看能对折几次。 有时候还会在叶子中间戳一个洞，然后透过这个洞去观察周围那早已看得熟烂的风景。 偶然也会蹲下身来，观察一下脚下的蚂蚁。 它们总是一副很忙的样子，我所看见的蚂蚁要么是在搬东西，要么就是在去搬东西的路上。 总觉得有些可怜，还有那么一点点像哥哥。 抛开我跟哥哥一起玩的时间，哥哥要么在学习、要么在做家务。 当然，偶尔也会看见恶心的画面。 比如一只丑陋的毛毛虫被一群蚂蚁围攻，然后蚂蚁将其杀死后搬回巢xue。 它们搏斗的过程是很激烈的，一群蚂蚁黏在毛毛虫身上，毛毛虫则剧烈的挣扎，身体在蜷缩与伸直之间快速切换着，宛如一个弹簧一样在地上蹦来蹦去。 每当这时候自己都会蹲得稍微远一些，深怕这毛毛虫跳到我身上来。 而且毛毛虫死后也并不是一副美观的画面，即便知道是刚死，可心理作用下还是感觉闻到了臭味，且表皮被蚂蚁咬得面目全非，看上去还有一点点的恐怖以及反胃。 农村是有很多蚂蚁的，记得在还没有上学的时候，偶尔mama会很忙，且碰巧没有动画片看，就会来到家门前的不远处看看蝴蝶。 记得有一次穿凉鞋发现脚有点痒，低头看去发现是蚂蚁爬到了自己的脚上，最后还是哥哥帮自己赶走的。 那时跟哥哥关系还没有那么好，但哥哥还是贴心的告诉自己这些小蚂蚁不会咬人，也没有毒。 那次应该是自己第一次对蚂蚁有了认知吧。 渐渐的，随着时间的推移，自己的情绪也在逐渐发生变化。 也许等待本身或许并不是一件浪漫的事。 于是渐渐的，这时间变得越来越煎熬，特别是每当哥哥回来晚的时候。 正常时间来说哥哥是6点左右回来。 若是哪一天因为什么事耽搁了，那么从6点开始往后的时间便异常的煎熬。 于是、从最初的兴高采烈渐渐变成了急不可待、坐立难安。 在这之前，我并没有意识到跟哥哥在一起的日子有多么的宝贵，只知道跟在对方身边很开心很快乐。 后来，哥哥上了初中，自己变成了一个人。 每当早晨去上学时身旁在没有人会牵起我的手都会感到一阵阵的失落。 每当中午放学时回到家中餐桌上只有自己一个人难免会有些寂寞。 每当下午放学后电视机前只有自己一个人难免有些感伤。 不知从何时起，内心渐渐涌现出了一股无力感。 这种感觉是什么时候出现的呢？ 是哥哥开始上初中的时候吗？还是说得知哥哥喜欢杨诗雨的时候呢？又或者说是与哥哥关系不好的那段时间里呢？ 记不太清了，或许都有。 这种感觉很难受、很别扭，就像一只大手摆弄着自己的身体，控制着自己去做这做那、做一些自己并不喜欢也并不讨厌的事。 就算你去反抗它，但却发现自己的反抗宛若石沉大海，甚至溅不起半点的浪花。 这股深深的无力感无时无刻不充斥着全身。 这股感觉起源于何处呢？又因何而起呢？ 我想不明白，我想若是哥哥的话能想明白。 我没有哥哥那么聪明、也不像哥哥那样懂得那么多知识。 但是，每当那抵足而眠的身影出现在路的前方时，那股无力感、以及内心的那份焦躁便宛若电光石火般瞬间消失殆尽。 此时的哥哥就像晨曦中的第一缕阳光，照亮了整个世界。 也许世人说得对，只有失去之后才懂得珍惜。 我知道之前一起牵着手上下学的日子一去不复返，但至少此刻，我会好好珍惜与哥哥共度的时光。 “哥哥～哥哥～” 喊这么大声以及已经跑这么快并非我的本意，这更像是本能驱使、更像是一种情不自禁。 “跑慢点，当心摔倒了！” 对方一边喊着，一边快步走过来，在自己即将快要靠近的时候哥哥会张开双手，任由着自己撞进他的怀里。 我知道，我感觉得出来，哥哥总是觉得我太小题大做。 每周六都要在村口等着、每次都要边喊边跑着扑进怀里，无论春夏秋冬、无论严寒酷暑。 可是，在历经了这失落、寂寞、感伤的6天后，唯独迎来了这么一天能一起共度的时光。 我怎能不小题大做呢？ 可今天，在自己跑到对方身前时，哥哥的身旁突然出现了一个人影。 那个人影牵着哥哥的手，取代了自己曾经的位置。 隐隐中有一种感觉，她的名字应该叫做“杨诗雨”。 我仿佛被一道透明的屏障挡在了哥哥的身前，怎么也走不过去。 就这样无力的看着哥哥牵起她的手。 哥哥看向了我，那眼神里充斥着失落与嫌弃。 “哥…” 张开口想要呼喊对方，但却感觉嗓子发不出声音。于是只能无力的看着这副画面。 “盈儿我们要走了，要去一个很远的地方，以后你自己要好好的！” 说罢，哥哥的身影便开始渐渐的虚化，然后消失不见。 不要，我不要离开哥哥。 内心如此想着，却发不出一点声音。 宛如整个人被捆绑着扔进了大海，一点一点的下沉，直至看不见任何光亮。 ... “啊！” 瞬间睁开眼从睡梦中醒来，映入眼帘便是那副熟悉的五官。 眼前之人是如此的真实，不似梦里那般虚幻。 “还好～还好～” 一边大口大口喘着粗气，一边不由得说出了声。 还好那一幕只是个梦。 人在梦里意识是被弱化的，自然对事物的感伤没那么强烈。 可如今就算想起来，始终还是心有余悸，那惶惶不安和不寒而栗之感宛如附骨之蛆般缠绕着自己。 这个梦是如此的荒诞不经，如此的不切实际。 那个如此疼爱自己的哥哥、那个如此宠溺自己的哥哥，怎么可能会因为一个外人而离开自己呢？ 怎么可能呢？ 一边轻轻的拍着自己的胸脯安慰自己，一边回过神来看向了哥哥的脸。 伸出手，轻轻擦了擦对方眼角残留的泪痕，一时间才想起昨晚发生的事来，于是又擦了擦自己眼角的泪痕。 到底会是什么原因呢？竟让哥哥成这个样子。 就在此般思索之际，只见眼前之人睁开了双眼，顿时那双明亮且沉闷的瞳孔映入眼帘，好似还残留着昨夜痛苦的哀嚎。 一时间被这双瞳孔所感染，竟悲从中来，强烈如大山般的难受瞬间压上全身，唯留那道道的心疼之意于风中凌乱。 “哥哥你怎么了！” 并没有让大脑去组织语言，也没有特意去控制情绪，而是宛如本能驱使般自然而然的说出了声。 内心深处总有一股预感，若是自己于此退缩，逃回那独属于meimei的一亩三分地，那么或许便会失去什么弥足珍贵之宝。 我也知道我或许并不该过问这些，我们终有一天会过上属于自己的生活。 或是立业、或是成家，在这忙忙大千世界中，总有那么一条路是各属于我们的。 而在我们双方道路的交集中，也唯有那一去不复返的童年罢了。 而我想现在的哥哥，已经跳脱了那童年的界限。 所以，纵使知道这并不是我该问的，纵使这是越俎代庖之举，我也还是要去做那无谓的垂死挣扎，尽可能将那童年延长、亦或是将它扭曲。 延长还是扭曲，我不在乎。 我只希望我们能携手并肩、能志同道合、能相濡以沫、能风雨同舟的走下去。 风雨同舟吗？说起来自己和哥哥自小便过得有那么些许的风霜雨雪。 而自己能如此天真烂漫、无忧无虑的度过这所谓的童年，无非是哥哥在为自己遮风挡雨罢了。 哥哥将自己呵护着长大，然后自己又离开了哥哥走上那独属于自己的人生。 这种事情我段然不可能做到，我不想做如此昧良心之举，更不想离开哥哥。 既然如此，那么不妨就顺从自己的欲望，大胆的将这条路走下去，将这天走到黑。 “只是有些喝多了！” 哥哥的声音传入耳膜，一时间竟有些失落和悲伤。 这算是在敷衍吗？是不信任自己？还是说觉得没必要告诉自己？ 所以哥哥这是已经开始走上了他自己的人生道路从而与我渐行渐远吗？ 越想越有些黯然销魂之感，于是赶忙停了下来，将视线聚焦在眼前之人身上。 “哥哥你昨晚叫了杨诗雨的名字！” 这么说并非无心之举，这是我昨晚第一时间的猜测，同时也是内心悬着的一块大石头。 无论如何，我终将要去将它放下，哪怕结局是砸向自己。 “嗯！” 如此平淡的回答让我一时间觉得有些虚幻，仿佛说出这句话的并不是哥哥而是他人，因为哥哥向来不会此般敷衍自己。 可待到大脑反应过来后，竟有些怒火中烧和万念俱灰。 为什么要这么敷衍自己疼爱的亲meimei呢？我这不是在关心她吗？ 果然如同自己猜测那般跟杨诗雨有关吗？昨夜尚存的一丝半缕的侥幸心理顿时消散于世间。 凭什么？凭什么因为喜欢了一个外人而变得消极，在自己的meimei关心询问时还要选择敷衍？ 难道那个外人还能比得过自己的亲meimei吗？难道在哥哥眼里她比自己好吗？ 我能感觉，自己的情绪逐渐走向失控的边缘。 “你回答我，她就这么好吗？” 待到自己大脑开始看清眼前之人的脸，猛然发现他已经是抬头看着自己的状态。 不知不觉间，自己竟跪坐了起来指着哥哥破口大骂。 顿时有些无地自容。 遥想曾经，正是眼前之人用他那高大伟岸的身躯一次次的呵护着自己长大。 但那所谓的高发伟岸无非是自己觉得罢了，曾经的哥哥不也同样是个年幼孩童吗？ 面对这样一个对自己宠爱有加、与自己血脉相连之人，竟恬不知耻的装起了年长者训斥着它。 又或许，这些长篇大论的理由无非是想给自己找个借口，以此掩饰那背后隐藏着的真相。 也许，我只不过是害怕被哥哥讨厌后无法亲近哥哥罢了。 一时间竟弯下腰，放下了手，有些愧疚且害怕的看着哥哥。 眼看着哥哥脸上逐渐透露出百感交集之色，那双眸中也映射出左右为难之情，内心开始变得有些恐慌和后悔。 我想这是哥哥开始有些讨厌我了，我想或许我并不该问这些。 可就在此刻，让我意想不到的事发生了。 突然间有什么东西贴到了自己的胸前，将自己抱住。 而这种温暖且亲切之感，我显然是在熟悉不过了。 哥哥竟然抱住了我，我想我这是成功了，我想我赌对了。 “我不知道，但我就是很喜欢她！” 耳边传来哥哥的声音，轻声细语而又有些许的情凄意切。 同时不知为何，在听到这句话时内心竟涌现出声嘶力竭般的肝肠寸断之感。 原来这个如此宠爱自己的哥哥、这个占据自己人生大半部分的哥哥，竟会喜欢上除自己以外的她人吗？ 原来这个陪伴自己一起长大，这个爱我胜过爱他自己的哥哥，很喜欢的人竟不是自己吗？ 顿时感觉自己宛如坠入冰窟般痛不欲生。 心脏好疼，身体好冷！ 明明那个能消除自己一切负面情绪的哥哥正抱着自己，可自己却还是会感到撕心裂肺般的疼痛吗？ 我心有不甘，我愤愤不平，我想要知道关于这件事的一切，但我又害怕所谓的真相如同快刀般划伤自己。 可无论如何，既然想要扭曲且延长这独属于我们的、独属于我们两个人一起的人生道路，那么就必须跨越这所谓的界限，去往对方的身边。 于是，怀着心如死灰般的心情说出了这句话：“告诉我好吗？告诉我哥哥是怎么喜欢上她的，后来又怎么样了？” ... 听着哥哥讲述着这属于他的校园生活，一时间又有些羡慕、鼻头又有些酸酸的。 像杨诗雨那般跟哥哥一个班、跟哥哥做同桌，是自己想都不敢想之事。 幻想了一下自己跟哥哥做同桌的场景： 上课会一起偷偷聊天，然后再某节很凶的老师课上，哥哥不跟我聊天以防被骂，然后我听不进去课开始打起了瞌睡，而哥哥见状又手肘轻轻的敲击自己。 中午放学还可以一起去食堂吃饭，体育课上一起去小卖铺，下午放学一起回家，晚上则抄着哥哥的作业。 光是想想，便是如此的幸福。 可是，偏偏这样的生活竟有人不珍惜，于是有些生气杨诗雨拒绝了哥哥，但更多的却是那令人作呕般的庆幸。 即便如此，还是无奈且心疼的对着哥哥说道：“哥哥你是不是傻，人家都拒绝你了，你还喜欢她干嘛？” 说完，便将哥哥抱住，伸出手，宛如曾经哥哥安慰自己那般安慰着哥哥。 纵使自己庆幸她不喜欢哥哥，可哥哥的伤心难过却是货真价实的，所以自己对哥哥的这份心疼也是货真价实的。 但是啊！哥哥！ 为什么不能向重视她那样去重视我呢？仅仅因为我是meimei吗？ “喜欢这玩意，并不是自己能控制的！” 这道声音逐渐变得温和，我能感觉到哥哥的情绪得到平复。 还好，或许哥哥并没有自己想的那么喜欢她。 所以，我打算试探一下哥哥。 “哥哥其实我骗了你！” 一边轻轻的说，一边放开了怀中的哥哥，就这样全神贯注的看着对方的眼睛。 哥哥你会作何感想呢？你能猜到的这么说的目的吗？ “其实我昨晚并没有喊她的名字对吧！” 随着这道声音响起，内心的石头顿时落地，庆幸它没有砸到自己。 哥哥并没有叫她的名字，我想这证明哥哥已经没有那么喜欢她了。 而哥哥能猜得出来我骗了他什么，那么证明哥哥能明确他对杨诗雨的感情。 “是的！” 表面看似平静，实则内心满是庆幸和欢喜。 “从小看着你长大，你一撅屁股，哥哥便知道你要放什么屁！” 或许是想活跃一下这已经没那么压抑的气氛，哥哥如此说道。 一时间脸颊竟有些微微发烫，于是掩饰着说道：“哥哥你恶不恶心！” 不知为何，哥哥只是静静的看着我，眼里有些柔情似水，然后伸出手，轻轻抚摸着我的脸颊。 一时间很是安心，很是幸福，同时又微微有种刺激和暧昧之感。 或许，我找到答案了！ 纵使在那遥远的未来里，我也希望着自己能陪伴在哥哥身旁。 于是，正颜厉色的看着对方说道：“哥哥你答应我！” 哥哥会怎么回答呢？竟有些坐立难安。 “答应什么？”哥哥同样郑重其事的看着自己说道。 “你先答应我！” “好，我答应你！” 哥哥那没有一丝犹豫的回答，瞬间剥散了我内心深处那残留着的最后一丝不安。 “以后有什么不好的事要告诉我，即便我不能为哥哥做些什么，但我想至少能为哥哥负担一些痛苦！” 我并不知道该怎么去回答，我想作为meimei的我若是大言不惭说着要为哥哥做些什么，那不现实。 但我至少我能成为哥哥倾诉情绪的对象，能成为永不背叛哥哥的后盾。 “嗯！” 没有千言万语，没有长篇大论！ 所谓的言语，已经不足以来表达我们对对方的爱和依恋了。 这～，便是我们的约定。 于是，情不自禁的抱住了对方。