日记七十二

    难得的周六、难得已经回到了家，却还需要做作业！

    若是那天上网没有被逮住，自己还会迷途知返吗？

    又或者自己曾经没有跟嘉豪他们去网吧，那么现在的自己又是否还能像曾经那样保持年级前列呢？

    所以说自己沉迷于网吧的根本原因是什么？

    是跟嘉豪他们去上网？还是说自己的自制力不够？亦或者说是因为曾经对杨诗雨的爱而不得，从而渴望着有什么未知且刺激的东西来填补内心的空虚？

    我想这些多少都占了一点，若只是单一的原因想必自己是不可能走到如此境地的。

    想来人生本就如此，哪有那么多一招不慎、满盘皆是，无非便是一错再错、直到最后坠入深渊罢了！

    可笑的是，明明才刚开始用心学习了几天，便会感到如此的厌倦。

    明明这一切才刚刚开始，竟会有如此的枯燥乏味之感涌上心头。

    既像是一头暮年垂危的老牛被赶到了地里干活，又像是一个患有多动症的孩童被禁锢住了全身，是如此的精疲力竭、心力交瘁，又是如此的坐立难安、心烦意乱。

    我想这大抵便是我目前对于努力学习的态度了吧。

    想来也是可笑，在这之前，自己好歹也是此般的度过了七年的高强度学习生涯，从一年级到初一整整七年间都跟目前的生活大差不差。

    可如今，却因为区区一年多的堕落从而将之前花了七年时间养成的适应性丢弃了，莫名有些可悲。

    我想人想要变优秀很难，也许得历经万般险阻，才能变成自己理想的样子。但人想要堕落属实太过容易，什么都不用去做，什么都不用去想，只需顺从着内心的欲望，任其侵占自己的全身、替代自己的大脑，然后腐化自己的心灵，直到最后将自己的本心杀死，于是便彻底的沦为它的傀儡。

    所谓欲望，便是如此不讲道理的东西！

    所谓人类，便是如此可悲至极的生物！

    人是靠欲望而活着的，于是人类沦为了欲望的奴隶，而欲望又通过奴役着人类的枷锁、将其慢慢变得世俗化，从而剥脱其的初心、淡化其的本质。

    但我想那只是普通人！

    一个独立于大众思想、不被所谓世俗所污染之人，想来也必是挣脱了欲望的枷锁、敢于与欲望针锋相对之人。

    那么问题来了：

    一、世俗之人被欲望奴役

    二、清醒之人与欲望搏杀

    那么是不是还缺少了第三种情况：欲望被人奴役！

    所以：

    敢于与欲望针锋相对之人，最后能否将欲望奴役？

    从唯心上来说，这是一个很复杂且不切实际的问题！

    没有任何人能够成为所谓的奴役欲望之人，欲望正是刻在我们基因里的程序，正因为有此程序才构建了活生生的我们。

    人是由各种各样的欲望组成的，由此欲望才是人的本质，人被欲望奴役是必然的。

    从唯物上来说，这是一个发生概率极低的事情！

    正宛如一百个人里九十九人都是被欲望奴役的世俗之人，唯诞生一个与欲望搏杀的清醒之人。

    那么，是不是只要清醒之人足够多，便会从中诞生出一个奴役于欲望之人呢？

    100个清醒之人呢？不行的话一千个一万个呢？只要这个基数在地球人口的范围内，那么是不是大概率便会发生呢？

    于是唯心和唯物产生了冲突，我想答案必然只有一个，那么哪一边才是对的呢？

    还是说这是薛定谔的猫呢？也就是不可定义吗？

    但薛定谔的猫里姑且最终可以打开盒子以此来验证猜想从而得到一个确定的结果。

    此般结论怎样去验证想必成为了一个难以解决的问题！

    无法验证也就是说这个问题本身便不可定义，而薛定谔的猫里则是过程猜想不可定义。

    也就是说这个问题本身就是薛定谔的猫，而不是说它的逻辑上属于薛定谔的猫。

    最终，还是没有想通这个答案。

    不过就目前的情况来说：自己现在强忍着及其厌烦焦躁的内心与欲望针锋相对，也就是尽可能努力的学习着自己不想学习的知识。

    都会感到如此的举步维艰，那么真正能够奴役于欲望之人在达成这个目的的过程中究竟有多痛苦呢？感觉有些无法想象。

    自己现在这样的生活还要持续多久呢？

    四月底开始，到六月底中考，也就是这样痛苦的生活还要在熬两个月吗？

    有种任重而道远且道阻且长之感！

    ...

    正在思考数学题的途中却不经意间走神了，貌似自己最近太喜欢思考一些有的没的了，或许应该休息一下，于是回过神来发现手正仅仅的握着中性铅笔！

    余光偶然感应到身旁那小小的存在。

    是什么时候坐到自己的身旁的呢？一边如此思考着一边扭过头看去！

    发现meimei此刻正在想着什么，呆呆的看着自己可眼神却有些溃散，大大的睫毛包裹着水灵灵的眼睛，小小的嘴巴微张着很是可爱。

    “傻丫头，在想什么呢？”于是有些忍不住问出了声。

    顿时间竟发现对方的眼眶有些湿润，于是瞬间便慌了神！

    一边下意识的伸出手摸了摸meimei的额头，一边大脑快速的思考着：是感冒发烧了吗？现在的季节虽然只是春末，但也并非没有换上感冒的风险，还是说其它地方哪里不舒服呢？

    待到手落在了meimei那有些冰凉的额头上时，顿时才感觉心里的大石头落了一块。

    会感到有些冰凉是因为自己握笔手里出了些许汗液，但这柔软嫩滑的触感不由得让人心生怜爱之情，一时间手竟有些不舍得移开。

    可就在这时，meimei眼眶里的液体渐渐聚集，于眼角凝聚后顺着脸颊滑落下去。

    一时间内心宛如平静的湖面激起了千层浪一般，一股强烈的担忧和恐慌之感席卷而来。

    “快告诉哥哥，到底怎么了？”来不及组织语言，只是把内心所想说了出来，于是便焦急的看向meimei，等待着对方的回答。

    “没什么...”meimei这轻微的声音传入耳中，明明只间隔了一秒，却宛如等待了一个世纪，漫长得让人如坐针毡。

    什么叫没什么？是不好意思说害怕麻烦我这个哥哥？还是不想让我这个当哥的知道？

    无论哪种，我始终无法接受。若换作平时，这么见外高低得说教说教她！

    但碍于meimei目前的状况来说，还是得先解决对方生病的问题才行。

    “身体不舒服要说出来，别忍着到时候变得更严重啦！”快速的组织语言后，又快速的将这句话说了出来。

    “我害怕...”meimei一边小声的说道，一边张开双手靠向了自己。

    这个情况我太熟悉了，就像曾经害怕晚上一个人待在家里一样。

    一时间竟松了口气，还好不是生病。

    于是顺势着抬高自己的胳膊，任其靠在了自己的怀里。

    那么meimei是害怕什么呢？是因为要升初中而对新环境感到害怕吗？想来也就是这个可能性最大。

    “害怕什么？”一边尽可能温柔的问道一边轻轻的抚摸着meimei的头。

    关于如何快速的让meimei安下心来，我想我是有着比任何人都还要丰富的经验的，包括mama。心里竟隐隐生出丝丝自豪之感。

    在意识到这微不足道的自豪之感时，同时伴随着强烈的羞耻感涌上心头。自己竟然会因为懂得如何更好的哄meimei的方法而感到骄傲，就像是一个变态一般。

    “我害怕期末考试考不好！”meimei这可怜巴巴的声音再度袭来，宛若受了天大的委屈。

    竟然会是这个原因吗？不过mama也没有像严格要求自己那样要求meimei啊，meimei的成绩不好爸爸mama是早就接受了的。

    那就是以前mama对我说的那些话对meimei造成了一定的影响吗？

    “浩浩，你以后要好好学习，以后考上了大学才能出人头地，才能赚到大钱！”

    “不要像我和你爸，就是吃了没文化的亏，现在一天天起早贪黑的！”

    “没有文化以后只能靠吃苦力赚钱！”

    “我和你爸一天累死累活的，还不是为了你和盈儿，你要好好学习，才对得起我们！”

    一时间mama曾经说过的话再次在脑海里回响，宛如震耳欲聋般的钟声让人很是难受。

    “没有谁规定你要考多好，无论是我、还是爸爸mama！”于是微微低下头，将嘴唇贴在meimei的额头上说道。

    你只需要活成自己喜欢的样子就行！我不希望你像我那样背负着父母的枷锁前进，你只需要做自己想做的事就行。

    我希望自己疼爱的meimei能活得无忧无虑，能活得快乐幸福！如此便够了！

    也许现在去感伤这些不太合适，也许现在应该优先于安抚meimei的内心，感伤之类的就暂且将其扔在失眠的夜晚吧！

    “看看哥哥，之前考试考那么好，现在不也是这个样子吗？”我想meimei也可能是因为碍于自己曾经考试考得好，所以潜意识里也给她自己上了些压力，于是如此说道。

    突然间感觉到meimei抱着自己的手愈发的用力，紧接着一道温柔至极的声音从怀里传来：“我不在乎哥哥是什么样，无论哥哥好也好、坏也好，我永远都...爱哥哥！”

    一时间鼻头一酸，眼泪宛如晨曦般在眼眶摇曳！

    爱吗？永远爱自己吗？

    说起来第一次说爱自己的人竟然是meimei，该说是意料之中、还是意料之外呢？

    关于自己初二以来的堕落，关于自己成绩的下降，关于最后这两个月的迷途知返，我想爸爸mama一直都是心怀惋惜遗憾的，他们或许从未真正理解过自己的感受，更从未安慰过此般的自己。

    而能做到、也愿意去做的，唯有meimei罢了！

    我想作为兄长是不应该在meimei面前流泪的，于是一边尽可能的平复下心情，一边也轻轻的回应道：“哥哥也永远爱你！”